Анекдоти про музикантів
Зустрічаються басист з гітаристом…зустрічаюься…а одружитися ніяк не можуть.
______________________________________________
На суді.
Суддя: Підсудний, десь я вас вже бачив.
Підсудний: Так-так, це я вчив вашого сина грі на гітарі...
Суддя: А-а-а! двадцять років каторги!
______________________________________________
Купили синові батьки на День народження басуху. Записали в музичну школу. Всьо як має бути. Як в людей. Малий ходить. Вчится.
Приходить з першого уроку. Батьки питають:
— Ну, синку, і шо там?
малий так радісно:
— Сьодні ми вчили нотки До і Ре і ше Мі троха...
Наступного разу.
Батьки:
— Ну шо там.
Малий:
— Сьодні ми вчили решту нот.
Батьки раді.
Вже на третій раз приходить малий з музичної школи додому.
Батьки:
— Ой, синку,може б ти нарешті уроки до школи почав робити?
Малий:
— Тихо ша! В мене часу нема. В мене завтра концерт!
______________________________________________
Подарували батьки синові на Миколая гітару.
Малий її так бере, двиться, крутить в руках. Потім так тоном малої нахаби:
— Але ж тут струн нема!
Тато (спокійно):
— Не все зразу, синку, от спочатку навчишся грати, от тоді вже і струни купимо.
______________________________________________
Заходить гітарист емо-групи в трамвай.
А гітарист той такий як має бути в емо-групі: худенький, патлатий.Непонятний. Ну, словом, по всіх канонах.
Заходить. Сідає.
Біля нього стоїть бабця:
— Дівчино, а може ви посунетеся.
— А я не дівчина.
— Тю. Знайшла чим пишатися!
______________________________________________
В нашому селі люди не вміли стригтися, тому як правило грали важкий метал.
______________________________________________
По закінченні репетиції один музикант каже іншому:
— То що, ходімо на грамзапис?
— Як завжди! Ідуть до буфету:
— Серденько, нам по сто грам, і запишіть на мене!
______________________________________________
Оголошення: Продається альт, недорого, вище 3 позиції — новий!
______________________________________________
Знаєте чому у скрипалів є геморой а в альтистів нема??? Тому що вони мали всіх в сраці)))
______________________________________________
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
— А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
— Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати...
Голова району каже:
— Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали...
Сіли на фіру та й поіхали до коваля...
Голова району:
— А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?..
Дідо:
— Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
— Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
______________________________________________
Початок весілля, даровання — після його закінчення молодята хватають клунок з бабками і хутчіш в хату рахувати. Вийшовши з хати дуже не задоволеними, підходять до лабухів тай говорять — закусок ми в гостей вже не відберемо, але музики в них сьогодні точно не буде!
______________________________________________
Диск з піснями Черновецького — це явний провал, так як у основної цільової аудиторії нема CD-програвачів.
______________________________________________
Зустрічаються два музиканти, один каже: «Чув, ти альбом записав». – «Так, записав». – «І що, продав?» – «Так, продав… Машину продав, хату продав».
______________________________________________
Коментарі
Коментувати